2020年のふりかえり（裏）「だからどうするか」
ふりかえり（裏） Advent Calendar 2020 - Adventarの21日目の記事です。
表に続き、超個人的なふりかえりです。
自分の内面をふりかえるので、ネガティブな方向性が多めです。
あまり深刻に受け取らないでください。
どちらかというと、思ったことを綴っただけになりました。
私のこと
マイケル・サホタさんからの「Your Awareness Growth!」が私の今年のテーマになった。
CAL1、タロット、ファシリテーション、NVC...様々なことが「私自身」へと向き合い、深く考えるきっかけになったと思う。
そういう一年だったから、私自身の内面のことをふりかえってみようと思った。
英雄願望、英雄切望、英雄回帰
少し前に書いた内容だけど、
私のできることややりたいことの方向性はあっていると思う。
kobase16.hatenablog.com
私が向き合わなければいけないのは、私の「自我(Significance)」
kobase16.hatenablog.com
私の不満の多くは、自我が満たされていないことに関係している。
ついつい目を背けてしまうけど、私が不満だと思うのは、自我が満たされていないこと。
「楽しくない」ではなく「承認欲求が満たされていない」と言うべきでは？
「俺様を尊敬しろ！」と思っている私なので、ただ、承認されたい。
「自我(Significance)」と「慎重さ(Deliberative)」は、相性が悪いと思う。
目立ちたいけど、目立ちたくない。のような矛盾が私のなかで起きている。
縁の下の力持ちは嫌だけど、影の黒幕はやりたい、そんな感じ。
Twitterやブログを思考拡張として利用する習慣がついたからか、慎重さを鈍化させることには少し成功したみたい。
今年は「何もしていない」と感じた。
昨年まではあった「自己効力感」（に近いもの）がなくなったからかもしれない。
虚無感があってつらい。良い、悪いではなく、時間だけがただ過ぎた。
ネガティブなふりかえりを考えてみたい
私はFun!Done!Learn!がつらい
どうしても、気になってしまうから。
そんなことを考えていたら、ふと思った。
ネガティブな私のためのふりかえりを考えてみたい。
私に合うような、ふりかえり方ってあるんじゃないかなと思った。
それを模索してみたい。
方向性はいくつかありそうだ。
私は、どこまでいっても私だった
仕事以外の関わりで、誰かと何かを一緒にする機会があった。
それが本当につらかった。乗り物酔いのような気持ち悪さをずっと抱えていた。
私から見ると、すごい人達で、一緒に何かをすることができて光栄。短期間だけど、私のことをわかってくれた。
それぞれ想いがあって、みんなんで何かを成し遂げようとしていて、目指そうとしていて、
だから、
私一人だけが見ているものが全く違っているようでつらかった。
みんなが進もうとしている方向に、ブレーキをかけてた。それしかできないから。
気になってもできるだけ黙ってた。「いいね！」とみんなが言ってるのに、流れを止めたくないから。
それがもう本当に気持ち悪くて、つらかった。
私には他にできることがなかったから。飾らず、自分自身で臨もうと思って、ノーガードだったから。
どう伝えればいいかわからないから。そんな技術はないから。
もう少し、淡々としていればマシだったかもしれない。
これって、仕事で起きることが、仕事以外でも起きただけ。
あまく見ていて、仕事以外なら大丈夫だろうって思ってた。そんなことはなかった。
私自身の問題だけど、安心していて、大丈夫だろうって思って、そんなことなくて、ダメージを受けただけ。
私によって心理的安全性（誤用だと思うけど）が十分足りていなかった。関係性が十分でなかった。こうしてここに書くのも申し訳ない気もしてる。
見えないものを見ようとして
私は「正解」や「想定」を描けないとうまくできない。んだと思う。「回復志向(Restorative)」だからそうなのかなって思う。
染谷まこの能力（？）が近そうではある。
できれば、手段やタスクこなすことを「正解」にはしたくない。
「なんのために？」「なにをしたくて？」そういうことを「正解」にしたい。
そのほうができることが拡がるし、やりたいことに近づけると思うから。
マイナスをゼロにすることしかできないから、プラスを生み出せないから。
「想定」を広げるため、知識や経験を増やしたい。
kobase16.hatenablog.com
だからこそ、見えているものではなくて、私が何を見えていないかを意識しないといけないんだと思う。
何を伝えたかったんだと思う？
見えたことの伝え方、言い方、それにずっと悩んでる。
うまく伝えられなくて苦しんでる。
違和感との付き合い方が下手なんだと思う。
解決することがすべてじゃなくて、私の違和感を他の人に認めてもらう必要はないと思う。
それを、世界がよくなることに繋げられればいいだけだから。
いや、これは嘘だなー。「悪くならないこと」しかできないから。良くなりはしないから。杞憂かもしれないものだから。
直接伝えるの難しそうな場合は、
情報としてそっと添えたり、「私が不安」と言ってみたりしてるけど、うまくはないなーと感じる。
「無邪気に聞いちゃう」ができない。うーん。。。
あとから伝えるのは、とてもつらいから、
誰かと一緒に少しずつ作り上げて、その過程を一緒に過ごすほうが私にとっていいんじゃないかとふと思った。
誰と関わりたいんだなってこと
家にずーっといて誰とも会わない。誰とも話さない。
相性が悪かった。悪循環に陥った。
理由を考えてみたけど、
シンプルで
誰かといないと、自我や承認欲求が満たされないから。
私はすごく他人に依存している
他人の価値基準と私の価値基準が合う必要がある
いろいろめんどくさい性格をしている
だけど、「だれかのために」がうまくハマれば比較的動きやすいと思うし、
それが自分のためになれば尚良い
反面、人と関わるのが苦手
他人に興味がなくて自分が大好きで
嫌われないように行動しない、行動しないから嫌われる
その繰り返し
ピープルマネージャーやスクラムマスターみたいな人と関わる役割には、なれそうにないなーっていつも思う。
無
何もしないまま過ぎた2020年だったと思う。
あっという間だった。
「だらだら過ごした」と表現したほうが近いかもしれない。
無駄にしたなーという感覚だし、私らしいとも思う。
いろいろ嫌なことから逃げてばっかりだったんだなー
こうして書き出していて内容薄いと思った。
私の2020年の内容が薄かったからでは？
